Письмо…

Март 17, 2013 от AnatolyGilmanov - Комментариев нет
    Дорогие и любимые мамочка и папочка. Да да, именно так. Именно так мне всегда хотелось вас называть, особенно когда бывало сильно плохо. Я так долго собирался написать вам ЭТО письмо и вот наконец оно родилось. Точнее легло на бумагу, или повисло в воздухе. А может это просто мои мысли? Не важно, важно то, что вы точно его прочтете, я знаю это. Ведь вы те, кто любит меня по-особенному. Я ваш, я ни чей другой. Я всегда это знал и чувствовал, даже когда не слышал.
Все эти годы я так хотел вам объяснить, или рассказать, или просто как-то дать понять то, что ни объяснить, ни дать понять я был не в силах. Я просто не знал как называется то, что постигло нас всех, хотя, наверное, да нет, не только меня, именно нас. Наш дом, наши мечты. Я безмерно благодарен вам за свое рождение и все годы вместе. Даже когда нас разделяло это. Я помню все походы на рыбалку с тобой, папочка. Я так гордился тем, что ты сильный и я так хотел быть похожим на тебя. Я помню все твои рассказы, мамочка. Я знал их наизусть, но просил повторять их снова и снова. Я помню каждый семейный новый год, как папочка приносил домой настоящую елку, а в кладовке были «спрятаны» апельсины с наклейкой. Так не хотелось просыпаться в пустоту 1-го января, это было каждый раз как конец какой-то доброй сказки про нас. Я помню все поездки на санках в садик. Я помню, как вы повели меня в школу. Я жутко стеснялся огромного букета, нового костюмчика и вас, да да именно вас я постеснялся в тот день больше всего. Почему-то так хотелось уже быть взрослым тогда, самостоятельным. А потом я незаметно стал самостоятельным, во мне заговорило мое мнение. Незаметно, мало по малу, вы стали для меня менее дороги.
   Я не знаю как, но друзья стали мне ближе. Наверное я так и не смог принять не только вашу любовь, но и вашу дружбу. Я сам решал свои проблемы, сам пытался стать кем-то. А потом сам решил, что в жизни надо попробовать все… Сам, я в этом никого не виню, наверное УЖЕ. Началась новая жизнь, или существование. Наверное я был слишком горд для того, чтобы заплакать у вас на коленях. Не знаю, помогло бы это тогда. Просто очень хотелось порой. Хотелось когда тело скрючивала очередная просьба исколотых вен. Хотелось в тюремной камере, на лагерной койке. Хотелось в холодных, вонючих притонах, ставших так незаметно, моим новым домом и семьей. Столько раз я хотел прибежать к вам как тогда, в детстве, подравшись первый раз с другом. Прибежать чтоб быть услышанным, понятым и безусловно принятым. Я правда хотел, но так и не смог…
   Простите меня, пожалуйста, я знаю, что вы всегда ждали меня. Смотрели в окно и ждали. Я просто боялся что не смогу подобрать слов и правильно объяснить вам что же происходит со мной. Я не хотел этого УЖЕ, но остановить не мог. Простите. Это было против моей воли, моих планов и желаний. Да и как я мог объяснить то, что даже вы не знали никогда. Мы так и не смогли с этим разобраться и справиться вместе, я знаю, вы этого сильно хотели. Ведь я так и остался для вас тем маленьким мальчиком, восхищавшимся цветами на уличной клумбе.
   Мамочка и папочка, я очень сильно хочу, чтобы вы поняли меня. Правда. Сильнее всего. Даже жизни. Сегодня я умер. И, наверное, жизнь мне была бы так сильно нужна. Но только другая, новая и невероятно счастливая. Но второй раз, к сожалению, я начать уже не смогу. А вы сможете, хоть и без меня но с Тем, Кто будет рядом с вами всегда и приведет вас туда, где я другой, улыбающийся и счастливый. Я вам скажу как. Я теперь это точно знаю и точно смогу вам объяснить это, мои дорогие и любимые мамочка и папочка. Мы искали это везде, но только не в самом главном месте на земле. Мы так и не смогли найти в себе силы все вместе пойти искать выход в церковь. Теперь я могу вам объяснить что же со мной происходило и с чем я так и не мог справиться. Мамочка, папочка, я успел! Я успел сказать самые главные слова на свете! Я успел прошептать или подумать, да уже и не важно, главное я успел! Прости меня, Господь Иисус Христос, прости меня, грешника! Теперь я там, где нет всего того кошмара, что вломился в нашу жизнь. Теперь я знаю то, что могло все исправить. Я и тогда знал, чувствовал, только ни себе, ни вам, так и не смог объяснить. Дорогие, любимые мамочка и папочка, я очень сильно люблю вас и жду здесь, в Доме нашего Небесного Отца. Не переживайте больше за меня, у меня теперь все хорошо. Жаль, что я не смог подарить вам это чувство тогда, когда еще мог. Я пишу вам это письмо в надежде на встречу однажды. Пожалуйста, сделайте то, что мы не смогли сделать раньше, когда все это можно было не допустить, или остановить. И расскажите другим, кто еще не спит ночами, думая о своих умирающих в притонах или тюрьмах детях. Расскажите. Пожалуйста. Другого пути нет, а объяснить мы это не сможем. Хотя так сильно хотим. Тут много нас, успевших у последней черты по милости Бога. И мы ждем встречи с вами.
   Я вас всегда любил и люблю! Ваш повзрослевший и рано ушедший «малявочка»….храни вас Бог!